10 Tipps … Deine Vuvuzela auch nach der WM zu nutzen

Das Ende der Fußballweltmeisterschaft 2010 in Südafrika ist schon in Sicht, Schland ist nicht im Finale, der Schmerz ist groß (vor allem in den Ohren). Gemeinsames Zittern und Jubeln mit Freunden vor der heimischen Glotze oder bei der Großleinwand-Übertragung (zu Neudeutsch “public viewing”) schweißen zusammen. Was letztlich bleibt: das nervtötendste Musik-Folter-Instrument des Jahres: die liebgewonnene/verhasste Vuvuzela. Wohin aber nun mit der Plastik-Tröte, mit der wir unseren Nachbarn immer so schön auf den Geist gehen konnten? Für all jene, die das Teil noch nicht ausrangieren wollen, haben wir ein paar Vorschläge zum Vuvuzela Recycling zusammengetragen.

1. Gerüchten zufolge wurde der Trainer einer ausgeschiedenen WM-Mannschaft dabei erwischt, wie er durch die Vuvuzela bewusstseinserweiternde Substanzen in seine Nase beförderte. Wir sagen: Nein zu Drogen und Vuvuzela!
2. Wespen-Anlock-Instrument
3. Ballermann Trinkgefäß/Strohhalm für Sangria-Eimer/Bierbong
4. Als Alarmsignal bei Feuer oder ähnlichem, da der Fluchtinstinkt bei diesem Instrument schnell aktiviert wird
5. Sollten Kollegen dazu neigen am Arbeitsplatz einzuschlafen, ist die Vuvuzela eine liebevolle Aufwachhilfe
6. Auspuffrohr-Aufsatz für den ultimativen Sound
7. Ersatzteil zum Reparieren eines abgebrochenen Einhorn-Horns
8. Im Straßenverkehr können Fahrradfahrer/Autofahrer/Omis auf ihr Fehlverhalten mit Nachdruck hingewiesen werden
9. LKW-Horn Modell „Afrika 2010“
10. Man könnte damit das Olympische Feuer nach London tragen

Immer noch nichts passendes für Deine Vuvuzela dabei? Hier gibts noch ein paar Ideen.

Weitere Vuvuzela Gegner:
Alte Liebe 96 Offizieller Hannover 96 Fanclub

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